Chistes

Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared! 
MORALEJA
No hay grandes problemas ... si no grandes soluciones

Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.

El soltero tenía una barca de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento.

Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.

Una viejecita del pueblo, curiosa y metiche, va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha.

- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí.

- Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado.

La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido.

Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.

A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día !!!

Una mujer va de compras, y en una tienda ve un armario desmontable majísimo y decide comprarlo. Llega a su casa y
lo monta ella sola toda contenta.

De pronto pasa el autobús por la calle y el armario se desmonta solo. La
mujer sorprendida vuelve a montar el armario, pero vuelve a pasar el
autobus y ¡plum! el armario se desmonta y se cae al suelo otra vez.
Entonces decide llamar a su vecino para que le ayude diciéndole que cada
vez que pasa el autobús el armario se desmonta solo.

El vecino lo monta apretando bien todas las tuercas y tornillos y luego
deciden esperar que pase el autobús a ver qué pasa. Esperan unos minutos
y al pasar el vehículo el armario se vuelve a desmontar.

Increible, exclaman los dos. Mire, le dice el vecino, a la mujer voy a
meterme en el armario y cuando pase el autobus voy a saber por qué se
cae. El hombre se introduce en el armario y espera.

En esto llega el marido de la mujer y abre el armario para dejar su chaqueta y ve al vecino.

"Pero ¿qué significa esto?"

"No me va usted a creer pero estaba esperando el autobús..."

Un grupo de amigas cuarentonas se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todas juntas. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque los camareros les parecen guapos, cuidados en el gimnasio, cultos, informados, educados y encantadoramente amables. 

Diez años después, las mismas amigas, ya cincuentonas, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos. 

Diez años después, las mismas amigas, ya sesentonas, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para tomar café. 

Diez años después, las mismas amigas, ya setentonas, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor. 

Diez años después, las mismas amigas, ya octogenarias, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todas coinciden en que es una gran idea porque es un sitio que dicen que está muy bien y nunca han cenado allí.

Estaba PEPITO en la clase de segundo primaria. Viene la maestra y decide que necesitan hacer un examen de seis (6) preguntas.

La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a PEPITO (que no es tan inteligente, que conste) para el lado de los inteligentes.

Primera pregunta, dice la maestra:

- ¿Quién descubrió América?

Salta una de las inteligentes:- ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!

Responde la profesora: - ¡Muy bien!

Salta PEPITO: - Una a cero, ¡Le vamos a ganar a estos brutos!

Segunda pregunta. Dice la maestra:
¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?

Salta otra de las inteligentes: ¡EL CORAZON, Profesora!

Responde la profe: - ¡muy bien!

Salta PEPITO: - Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos brutos!

La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO y le dice:
- Jovencito, se para y se sale!

PEPITO responde: El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos brutos!

Vuelve la profe: ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!

PEPITO responde: LA MIERDA , profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos brutos!

Vuelve la profe: ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!

PEPITO responde: La REGLA profesora, cinco a cero y estamos qué le vamos a ganar a estos brutos!

Grita la profesora desesperada: ¡PEPITO, se va y no vuelve más!

Y grita PEPITO: La virginidad profesora... ¡GANAMOS!

-Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

-El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.

-El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

-El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

-Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

-Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".

-El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

-Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

-El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!

-El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.

-Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

-El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

-El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

-Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

-El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.